Auf die Straßenbahn, waren aber noch keine Schienen verlegt
Das erste Mal
-
-
Dauert noch, also das mit den Schienen
-
Würde an deiner Stelle ohne Umschweife das alphamännchen welches du bist markieren; also als erstes Mal den Türsteher ausknocken und dann auf den Teppich (bei uns hat wempe zumindest Teppich) urinieren.
Solltest du das nicht schaffen verkauft man dir ohnehin maximal noch eine Citizen.Grüße
-
-
...also als erstes Mal den Türsteher ausknocken und dann auf den Teppich (bei uns hat wempe zumindest Teppich) urinieren.
Vorher aber bitte noch folgenden Satz an den Türsteher richten:
"Macht das als Empfänger des gesetzlichen Mindestlohns eigentlich Spaß, den ganzen Tag im schwarzen Anzug in der prallen Sonne zu stehen?"
-
Das wichtigste ist die "letzte Preis"-Frage. Ab da läufts sicher perfekt.
Oder einfach den Konzi drauf hinweisen, dass es beim Nachbarn 10 % mehr Rabatt gibt.
Egal, ob dort Kern&Co oder sonst was verkauft wird. -
Die Grauen sollte man noch mit ins Spiel bringen und dann noch bissel über den Protzbau und die doch wohl maximalen Verdienstspannen herziehen.
Dann hat man schon fast gewonnen. -
Wie man sieht, ist der Rolexkauf ganz einfach, wenn man ein paar tolle Tricks auf Lager hat.
-
Eh man sich verabschiedet, sollte man der Verkäuferin noch einen Klaps auf den Hintern geben und noch ein cooles Kompliment über die Oberweite machen.
Kurz vor der Tür in den Verkaufsraum rotzen, Revier markieren ist wichtig.Dem Türsteher noch einen Euro in die Hand drücken und sagen:“Lad Deine Puppe heut mal auf einen Drink ein, Du arme Sau“
Danach sollte man allerdings schnell zu Fuß sein, oder einen Fluchthelfer im PKW mit laufendem Motor habenGlaub mir, man wird Dich beim zweiten Besuch schon wesentlich persönlicher und auch herzlicher Empfangen.
-
Wo kommt denn diese Ehrfurcht vor'm Uhrenhändler her?
Üb das morgens mal beim Porsche-Dealer und geh dann die Uhr angucken...
Letztlich sind das doch auch überschaubare Summen.Wenn du für 5.000,- einen Gebrauchtwagen kaufen wolltest, würdest du doch auch nicht so ein Heckmeck veranstalten
-
-
Nicht vergessen, in einem Forum anschließend über das überhebliche Verhalten von Rolex-Konzis motzen und die Marke ordentlich bashen.
-
Dem Türsteher noch einen Euro in die Hand drücken und sagen:“Lad Deine Puppe heut mal auf einen Drink ein, Du arme Sau“ -
Eh man sich verabschiedet, sollte man der Verkäuferin noch einen Klaps auf den Hintern geben und noch ein cooles Kompliment über die Oberweite machen.
Kurz vor der Tür in den Verkaufsraum rotzen, Revier markieren ist wichtig.Dem Türsteher noch einen Euro in die Hand drücken und sagen:“Lad Deine Puppe heut mal auf einen Drink ein, Du arme Sau“
Danach sollte man allerdings schnell zu Fuß sein, oder einen Fluchthelfer im PKW mit laufendem Motor habenGlaub mir, man wird Dich beim zweiten Besuch schon wesentlich persönlicher und auch herzlicher Empfangen.
YMMD
-
dad macht Kai dir jeden Tag, wenn du willsch
-
-
dad Kai machts dir jeden Tag, den ganzen Tag, wenn du willsch
-
Wo kommt denn diese Ehrfurcht vor'm Uhrenhändler her?
Üb das morgens mal beim Porsche-Dealer und geh dann die Uhr angucken...
Letztlich sind das doch auch überschaubare Summen.Wenn du für 5.000,- einen Gebrauchtwagen kaufen wolltest, würdest du doch auch nicht so ein Heckmeck veranstalten
Moment mal,
Da kommt mir eine Idee.
Warum nicht eine Probefahrt im Porsche und damit zum Juwelier?
Fänd ich ohne Witz ziemlich gut -
Nette Idee
-
Danke Jungs , den Faden grad durchgelesen und mehrfach schallend gelacht
Der Köter schaute schon ganz irritiert ...